Hola a todos/as. No se donde ubicar este post, así que pido al moderador que lo mueva donde el vea preciso.
He encontrado un blog de un corredor, con el que me he reído mucho leyendo sus anécdotas y, me gustaría compartirlo con vosotros: therunnerplace.blogspot.com Espero que paséis un buen rato leyéndolo.
Un saludo.

Ei, Fantástico recurso, con anécdotas geniales jeje

-Doctor, doctor, vengo a consultarme porque tengo poca memoria.

-Pues págueme.

_ le dice una cria de cocodrilo al padre.¿Cuando voy a tener dinero papa? y le contesta el padre- Cuande seas cartera hijo mio,cuando seas cartera

Una pareja que iba a celebrar las bodas de oro:
-Cariño,mañana hace 50 años que nos casamos, ¿Te acuerdas?
- Sí! Yo iba de blanco.
-Y yo de tinto!

buenísimo

como se dice divorcio en arabe?
sealejalaalmeja

Va un atracador a un matrimonio,saca la navaja y la dice a la mujer:
-Deme la bolsa o la degollo!
-Goyo! dale tu bolsa!

Esto es humor y el final de la carrera mola, jeje

Esta un loco en el manicomio con las páginas amarillas,y le pregunta otro loco:
-¿Qué estas haciendo?
-Aquí,aprendiéndome las páginas amarillas.
-¿De memoria?
-No hombre,comprendiéndolas!

Como se dice divorcio en chino?

Chao chochin

Y en Lepero?

Adios Coño jajajaja disculpen las damas mi fase Neanderthal y cual

Mama el abuela esta malo

pues echalo a un lado y comete el arroz

- Doctor doctor! Examíneme los pechos!
-Notable alto!

-Doctor,doctor! ¿Qué me recomienda para los dientes amarillos?
-Corbata marrón!

Un autobús de monjitas se estampa contra un barranco y mueren las 50. En las puertas del cielo, cómo no, están un poco saturados, así que San Pedro idea un método más expeditivo para juzgarlas. Se acerca a la primera de la cola:
- A ver hija mía, ¿alguna vez has tocado un miembro viril?
- ¡Huy no, yo nunca!
- Vamos hija, no me mientas que si no no pasas.
- Bueno... Una vez, con el dedo...
- Pues nada hija, ¿ves esa pila de agua bendita de ahí? Lávate el dedo con ella y ya puedes entrar.
San Pedro sigue haciendo la misma pregunta a las monjas hasta que ve una que intenta abrirse paso en la cola como una posesa.
-¡Pero hija! No tengas tanta prisa en entrar, que total tenemos toda la eternidad.
- No oiga, toda la eternidad no ¡Que yo necesito enjuagarme la boca en la pila antes que la madre superiora se lave el culo!

Va un tio por la carretera de la Coruña....
y a la altura de la Moncloa,se encuentra con un tremendo atasco,
la fila era interminable y no se movían los coches desde hacía un buen rato,asi que se decide bajar del coche y preguntar que pasaba.

En eso se encuentra con otro tio que iba diciendo algo de ventanilla en ventanilla.Entonces,creyendo que el podia saber lo que pasaba,se acerca y le pregunta:
-¿Que pasa,por que tanto atasco?

A lo que el otro le responde:
-Pues mira,que unos terroristas han cogido de rehén a Zapatero y dicen que si no se les paga 1000 millones de Euros lo van a quemar con gasolina en los jardines de la Moncloa asi que, aqui estamos haciendo una colecta.....
El hombre muy sorprendido por lo que estaba ocurriendo le pregunta:
-Bueno, y ¿cuánto llevais recaudado?
Y este le responde:

-100 litros de super
-300 de gas-oil
-30 mecheros
-5 cajas de cerillas
-2 latas de gasolina de mechero
-8 bombonas de butano
-y........los técnicos de Gas Natural que estan llevando una toma de gas hasta los jardines por si no prendiese la gasolina.

JOJOJOJOJO que buenos los dos.

Este es un mono que va corriendo por la selva y se encuentra a la Jirafa fumando un porro y le grita - Jirafa,deja la mala vida y la droga que te estas matando y ven a hacer deporte conmigo- la Jirafa tira el porro y se va con el mono corriendo,al cabo de 3km se encuentran con el Rinoceronte que se estaba esnifando una ralla se coca y le grita el mono:
-Rinoceronte deja la droga que te estas matando y ven a hacer deporte con nosotros,el Rinoceronte tira la coca y sale corriendo con los 2,a los 10 km se encuentran al León con la goma puesta y la jeringuilla en la mano,y le grita el mono:
León , León deja la droga y ven a hacer deporte con nosotros,y salta el León le da un zarpazo y le arranca la cabeza,y gritan los otros dos:
-pero que haces,pa que matas al mono que nos quería ayudar a dejar la droga- y contesta el León -¿Ayudar? Puto mono de mierda que cada vez que se comía 4 pastillas se dedicaba a correr y a joder a toda la selva

-Mama,mama! Juan la tiene como una almendra!
-De pequeña?
-No,de saladilla

El humor siempre mejora cuando hay conejitos (y hamsters, y gatitos, y perritos!)

Si quereis humor, dejaros 8 euros en ver "Infierno Blanco", la nueva película de Liam Neeson. Ha sido lo peor que he visto en mi vida con diferencia...dos horas y pico de mi vida tiradas a la basura.

-Hola! Tienen pan de ayer?
-Sí!
-Te jodes! No haber hecho tanto!

Originalmente escrito por Trotamundos99

Si quereis humor, dejaros 8 euros en ver "Infierno Blanco", la nueva película de Liam Neeson. Ha sido lo peor que he visto en mi vida con diferencia...dos horas y pico de mi vida tiradas a la basura.

Es que Liam Neeson es para verlo en pelis británicas y de nivel, oiga. Lo demás es cine que se dice alimenticio (y sí, entre esas incluyo Star Wars.)